Inspiration...

Tänään riittää toivoa,

iloa, inspiraatiota.

Nyt täytyy ottaa kiinni

tästä hetkestä.

Taistelen kaiken hyvän

edestä. 

En tahdo vaipua siihen

pimeyteen takas.

Tyhjyys..

Ikkuna on auki ja tuijotan seinää.

Tuijotan koneen ruutua.

En tuijota mitään.

Alkaa olla kylmä ja suljen ikkunan.

Naurahdan ja samassa iskee kipu.

Olet saavuttamaton. 

Minä olen se ongelmakohta.

Irtonainen.

Tekisi mieli olla samanlainen

kuin romaanien traagiset naiset.

Istuisin parvekkeella, polttaisin tupakkaa

ja miettisin elämän tarkoitusta.

Pitkän aikaa olen ajatellut minulla

olevan paha olla, että mikään 

ei tunnu enää miltään. Oikeasti

kaikki tuntuu kaikelta. Silti

on vain niin tyhjää.

Hassua kysyä minulta selitystä

kaikkeen. En minä itsekään tiedä 

mitä ajattelen. Pelaanko omaa pientä

peliäni. En edes tiedä mitä tällä tarkoitan.

Mitä mikään tarkoittaa.

Minulta kysytään miksi on paha olla.

Tänään en siihen osaa vastata, 

en varmaan huomennakaan.

Tiedän, että te kaksi tulette 

poistamaan tän kivun. Ainakin

hetkellisesti. Ystäväiset, en jaksa

odottaa huomista. Tai tätä päivää.

Pidättelen itkua. Hetkessä on taas

tyhjä olo. Tarvitsen sinut.

Sinä voisit tuoda sisältöä elämääni.

Seikkailu. 

....

I'm scared...

Tänään on tullu syötyä 1700-1800kcal edestä.

Tahdon nauraa ja tanssia ja laulaa.

Tahdon elää ilman tätä numeroiden tuijottamista.

Miksi en ole tyytyväinen vaikka

paino on laskenut edes vähäsen?

Miksi en ole tyytyväinen siihen, että olen

pystynyt syömään vähemmän?

Mitä hyötyä on kontrolloida näitä

asioita jos niistä ei tuu mitään iloa?

Onko tässäkään kirjoituksessa yhtään

järkeä? 

Mutta en anna itteni luisua taas

siihen samaan paskaan.

Ekaa kertaa pitkästä aikaa

mua todellakin pelottaa.

Pelottaa pimeys jonka kohtaan.

Pelottaa nukahtaminen painajaisten takia.

Pelottaa herääminen koska ensimmäisenä

mielessä on ruoka ja ulkonäkö.

Pelottaa että menetän mun ystävät.

Pelottaa että suututan jonkun.

Pelottaa, että mua ei huolitakkaan.

Että loppujen lopuksi jään yksin.

Pimeys. Äänet. Viha. Kylmyys.

Pelottaa.

UGLY...

1,5h jalkapalloa tänään ja oon syöny

alle 1000kcal.

Ja kulutus ton liikunnan takia ois 

~2200kcal.

Eilen söin sen ~1600kcal.

Hyi että! Ja skippasin iltapalan.

Miksi nälän tunne voi tuntua

samaan aikaan pahalta ja hyvältä?

Haluan pois kotoa, en tahdo olla

täällä. Muutkin lähtevät, miksen

minäkin voisi? On tyhjä olo.

Vaikka masu pullisteleekin ruuasta.

En jaksa enään. En tosiaankaan.

Don't bury me...

Demons in my head.

Sumua...

Järjetön väsymys sekä fyysisesti

että henkisesti. Kuljen usvan keskellä.

Kaikki on harmaata ja ahdistavaa.

Tänään onneks kaveri piristi tulemalla

kahville mun kanssa! 

Tärisen kylmästä, se yltää mun

luuytimiin asti. Sairaalalla testeissä

ollessa piti sitten kävästä vaa'alla.

En muista koska se ois ahdistanu 

niin paljon. Oisin voinu ruveta itkemään.

En todellakaan oo okei mun kropppani

kanssa. Täytyis ruveta kuntoilemaan

ja syömään terveellisesti. 

Sekavia ajatuksia vailla järkevyyttä.

Haluan olla laiha, tai ylipäätään

parempikroppainen. Tällä hetkellä 

tahtoisin olla joku muu ja antaa

mun unelmien vihdoinkin tapahtuu. 

Oksettavaa. Huomatkaa nasu, se on

luottokaveri. Joskus se kokee aika kovia kun menetän hermoni. 

I'm letting go...

Oon huijannut itseäni, oon huijannut

teitä. Mun mieliala on aivan maassa.

Tänään astuin vaa'alle ja hyvä etten pyörtyny.

Hyi helvetti, liikaa painoa! En tahdo enää lihoa,

haluan taas mahtua farkkuihini. Haluan olla

kevyempi. Silti syön jäätelöä, karkkia, ihan 

kaikkea. Olen huijannut kaikkia että

menisi hyvin. Mutta en mä ole sairas,

en lähelläkään. Pienessä mielessäni

en ehkä kuitenkaan haluaisi olla terve.

Mielessä elää ajatus taas siihen samaan

vanhaan ja vajota. Kelpaisinko silloin

hänelle?

Kyyneleet valuu poskille. En jaksa 

nähdä ihmisiä nyt vähään aikaan.

Paitsi että maanantaina työt jatkuu.

Antakaa mun jäädä nukkumaan.

Haluan hautautua peiton alle ja kadota

ikuisiks ajoiks. Tää ahdistus on aivan 

sietämätön. Tänään taas valu verta.

En tahdo olla sosiaalinen.

Lukittaudun huoneeseeni.

Vittu tästä ei tuu enään mitään!!!

ANTEEKSI

There are somedays when I'm okay
And for a moment, for a moment, I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go

I need your love...

"pyöräilen vain työpaikalle jotta näen kuinka kauan matkassa kestää".

Matka jatkuu sittenkin, asvaltin kumpareet eivät vauhtiani hidasta.

"Tässä mä seison kaipausta rinnassa

Vaikka tää loppuisi yhdessä illassa

Maailma on minun, maailma on sinun

Maailma on tehty meitä varten

Jokainen tänne jonkun jäljen jättää"

Älä ajattele mitään. Tai siis ajattele

mutta unohda edes hetkeks menneet.

Hienoa, nyt sä ajoit väärästä tienhaarasta.

Eihän kukaan huomannut kuinka idiootti

oot? Tai oikeestaan anna olla, oot jokatapauksessa. Vihdoinkin löysit tälle

rannalle. Et ois tullu, oot vaan vitun

yksin. Ne pelaa, leikkii ja nauraa.

"you are just a fucking lonely emo"

"It's getting late
I'm wide awake
And my mind is raising again
I can't find the words
They all seem wrong
Like the meaning is lost in translation"

Polje kovempaa. Polje. Hei, sähän

hymyilet. Et saa, etkö muista viimeaikojen

tapahtumia. Tyhmä tyttö ja niin rumakin. 

Älä tee tätä mulle, oon tuntenu oloni

kerrankin edes vähän itsevarmemmaks.

"I try to fight this but I know I'm not that strong
And I feel so helpless here
Watch my eyes are filled with fear
Tell me do you feel the same
Hold me in your arms again"

Rakas herra spotify, mitä olen tehnyt

sulle ansaitakseni tämän. Kieltämättä

osaat kyllä valita juuri oikeat biisit oikeaan

aikaan. I need your love ja silleen. 

Hämmentävä olo kun ei tunne mitään.

"I would catch a grenade for ya

But today I don't feel like

doing anything"